Vizualizare sursă pentru „Bancuri despre gramatică”

== Bancuri ==

- Unde se duc agramații când mor?<br>
- Pe lumea ''cealantă''.

----

Istvan intră în bar la Miercurea Ciuc și zice „Dați vă rog un bere”.
Barmanul râde de el: „Băi Istvan, bere e feminin, o bere două beri. Ia
zi acum, câte beri vrei?”. Istvan răspunde: „O”.

----

Unguroaicele din România sînt UDMRu...

----

Doi ardeleni:

- Ce faci, Ioane?<br>
- Uite, mi-am cumpărat două nutrii.<br>
- Nutrii?<br>
- Nu, două!

----

Întrebare: De unde știi că melodia „O brad frumos” e scrisă de un ungur?
Răspuns: Dacă era român ar fi fost „Un brad frumos”...

----

- Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?<br>
- Primată-i mă-ta, nesimțitule!

----

Doi prieteni de-o viață se ceartă rău. La final, unul îi spune celuilalt:

- Te reneg!<br>
- Tereneg ești tu, mă boule!

----

Bulă la școală. Întreabă învățătoarea:

- Copii, care este opusul propoziției "Copiii fac greșeli în întuneric."?

Bulă răspunde:

- Greșelile în întuneric fac copii.

----

Maria: Ioane, cum se spune corect: furnicular sau funicular?<br/>
Ion: La ce?

----

'''Tatăl''': Ionele, uite asta e o roșie portocalie!<br/>
'''Copilul''': Și de ce e galbenă?<br/>
'''Tatăl''': Pentru că e încă verde!

----

La piață:

– Dați-mi, vă rog, niște cartofi!<br>
- De cât?<br>
- Decât cartofi.

----

Exact ca în balada populară Miorița, pe un imaș își pășteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrâncean și altul ungurean. Stăteau ei rezemați în bâte și discutau teme majore ale civilizației mondiale. Vine vorba de limbi străine.<br>
– Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba engleză. Uite, de exemplu, ei scriu Shakespeare și citesc ''șeicspir'', zice baciul modovean.<br>
– Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este franceza! Ei scriu Baudelaire și citesc ''bodler''.<br>
Baciul ungurean nu mai rabdă și sare și el:<br>
– Cum puteți vorbi așa? Româna e cea mai grea limbă: în românește se scrie Cabana Valea Mureșului, dar se citește ''keskemet domokos polvon''...<br>


== Dublu sens ==

'''Î''': Cum se cheamă un cîine fără picioare? <br/>
'''R''': Nu se cheamă în nici un fel, pentru că nu are cum să vină...

----

'''Mama''' (către Ionel): Nu lăsa cîinele în casă! E plin de purici! <br/>
'''Ionel''' (către cîine): Nu ai voie în casă! E plin de purici!

----

'''Î''': Cine a fost primul bărbat cu ciclu? <br/>
'''R''': Carnot.

----

'''Î''': Există elefanți care pot sări cît Turnul Eiffel? <br/>
'''R''': Da, de fapt toți elefanții pot sări cît sare Turnul Eiffel!

----

'''Maria''': Ioane, îți miros picioarele! <br/>
'''Ion''': Dacă vrei tu...

----

'''Î''': Cum găsește un cioban o oaie pe vârful muntelui?<br>
'''R''': Acceptabilă.

----

'''Î''': Oare ce rimează cu plop?<br>
'''R''': Nu, nu rimează!

----

Semn la o croitorie: Executăm fuste din pielea clientului.

----

Semn la o croitorie: Fustele se ridică după ora 18:00.

----

La o serată elegantă, un domn scapă o râgâitură în timp ce vorbea cu un cuplu. Oripilat, soțul exclamă:

- Domnule, cum îți permiți să râgâi înaintea soției mele!<br>
- Vai, îmi cer scuze, nu am știut că e rândul dânsei. Poftiți, doamnă!

----

Un domn oprește pe stradă o trecătoare care purta pantaloni:

- Domnișoară, vă place să umblați în pantaloni?<br>
- Desigur!<br>
- Păi atunci, vă rog, umblați-mi și mie!

== Omonimie ==

Ceaușescu află că americanii au trimis o rachetă pe Lună. Lezat în orgoliu, anunță: Tovarăși, comunismul este net superior! Noi vom trimite o rachetă pe săptămână!

----

Ceaușescu a terminat dreptul. După ce a terminat dreptul, s-a apucat de stângul.

----

Într-o noapte, două fete s-au trezit cu sudori pe ele. A doua zi, sudorii au fost prinși.

----

La casă, după cumpărături:<br>
– Și dați-mi și două pungi, vă rog!<br>
– Mari sau mici?<br>
– Aveți mici?<br>
– Da!<br>
– Atunci vreau și 8 mici și două beri!

----

- Ai auzit că a murit Mitică?<br>
- Vai de mine! Cum așa?<br>
- S-a înecat.<br>
- Cum, Mitică?! Dar el era un înotător foarte bun!<br>
- Nu, n-ai înțeles, s-a înecat cu o gutuie.<br>
- Cu o gutuie? Și chiar a murit din asta?<br>
- Da, păi s-a aruncat unde era gutuia mai adâncă.<br>

----

'''Î''': De ce are Dragnea gresie în toată casa?<br>
'''R''': Fiindcă îi este frică de Parchet.

----

'''Î''': De ce i-au rămas lui Iisus hainele mici?<br>
'''R''': Pentru că s-a înălțat.

----

Dacă dormi prost toată noaptea nu poți să te deștepți a doua zi.

== Expresii și piste false ==

Bulă mergea pe cal. La un moment dat a căzut. De ce? <br/>
'''R''': S-a terminat calul.

----

Un cîine dădea tîrcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. De ce? <br/>
'''R''': S-au terminat tîrcoalele.

----

Un om s-a trezit dimineața devreme auzind niște bubuituri puternice. Ce se întîmplase? <br/>
'''R''': se crăpase de ziuă



== Jocuri de cuvinte ==

''Omonime, omografe, omofone'' (nu și omofage!)

* Niște copii fac copii (la copiatorul unui copiator).
* Un episcop bun are un episcop defect.
* Nègrii struguri sunt mai dulci decât strugurii negríi.
* La soarele se petrece după ce apune soarele.
* O ghionoaie, două ghionoi, trei ghionoaie ... stau pe un ghionoi proptit de alte ghionoaie. (Unde-i bărbătușul?)
* Pe acel pici poți să-l pici la contractul de 2 pici (bridge)!
* Niște clujeni au niște hlujeni.
* Unui puști să nu-i dai puști.
* În cală am găsit o cală.
* Barem ai trecut de barem?
* Aida să asculți Aida!
* Mere să cumpere mere.
* Când fură la Caracal, cineva le fură banii cu care voiau să cumpere un caracal.
* Blana are păr, dintr-un păr fac o blană ... ca să pun blana pe ea și să tai părul.
* Fetele viteze își schimbă singure uleiul la cutia de viteze!
* Doi chei, venind din chei, ajung pe chei, căutând niște chei.
* Pe culoare se plimbă fete de culoare!
* Mai multe obezi s-au rupt din cauza prea multor obezi care au stat în căruță!

== Ghicitori ==

Are piele, dar nu-i minge / Nu se mușcă, dar se linge.<br>
Răspuns: Pisica.
(asta e finuță, se leagă de valoarea lui „se” reflexiv / pasiv)

----

Mama are, tata n-are,<br>
mama mare are trei,<br>
marinarii au și ei,<br>
Moscova, cât e de mare,<br>
are una la intrare.

----

Piele vie-n piele moartă, <br>
Dai din fund și intră toată! <br>
Răspuns: cizma

----

Deget nu e, unghie n-are <br>
Dar atîrnă-ntre picioare <br>
Toată lumea se întrece <br>
S-o apuce și s-o frece <br>
Răspuns: țîța vacii

== Povestea genurilor ==

A fost odată un '''moș''' și o '''moașă'''.<br>
Moșul avea un '''cocoș''', moașa avea o '''cocoașă'''.<br>
Moșul a plecat la '''circ''', moașa a plecat la '''circă'''.<br>
Moșul a trecut prin '''port''', moașa a trecut prin '''poartă'''.<br>
Moșul a întâlnit un '''lup''', moașa a găsit o '''lupă'''.<br>
Moșul a văzut un '''leu''', moașa a văzut o '''laie'''.<br>
Moșul avea și un '''cal''', moașa avea și o '''cală'''.<br>
Moșul se juca c-un '''pul'''...
<!-- Moșul săpat un '''puț''' = incorectă și n-are continuare. Poate dacă a căzut în puț... -->
<!-- Dacă am început să discutăm aici, o să continui tot aici. De ce e incorectă și nu are continuare? Că nu mi se pare mai „greșită” decît aia cu lupul și lupa... -->
<!-- Mi se pare incorectă pentru că nu are un verb formulat corect (''a săpat, săpase, sapă'' etc.). Nu agreez nici poveștile/bancurile cu conotații indecente, dar asta e altă „poveste”... -->

... șamd.

== Bancuri scurte cu... ==

'''Statuia''': Statu' ia tot!

'''Mambo''': M-am boșorogit...

'''Mătură''': Mă, tu rămîi gravidă!

'''Stația''': Sta-ți-ar în gît!

'''Paiu'''': Pa, iubito!

<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
Mai multe...
<div class="mw-collapsible-content">

'''1 Mai''': Unu' mai prost ca tine n-am văzut!

'''23 august''': 23 au gustat-o, tu ai fost al 24-lea!

'''Iarna''': Iar n-am bani!

'''Vara''': Vara la fel!

'''Băsescu''': Bă, se scumpesc toate!

'''Enescu''': ...lată!

'''Ionescu''': ...lată nu o am niciodată!

'''Stănescu''': ...lată!

'''Sorescu''': ...lăm!

'''Adam''': A damblagit mă-ta!

'''Eva''': E valabil și pentru tine!

'''Cico''': f_t pe mă-ta!

'''Pepsi''': nu e , dar cico...!

'''Nesu'''': ...gi p__a!

'''Dulapul''': ...ă tot ce prinzi!

'''Golf''': ...ut mai bine!

'''Marin''': M-ar interesa să te f_t!

'''Sorin''': S-or interesa și alții!

'''Ionuț''': Io nu-ț' fac nimic!

'''Timpul''': ...a mea!

'''Săpun''': p... pe tine!

'''Zgura''': ... mă-tii

'''Lupul''': ...a mea îi place gura ta!

'''Bascula''': 

'''Vișine''': Vii și ne f___m?

'''Vinete''': f__e și pleacă!

'''Mătușa''': Mă, tu ș-așa de prost ești!

'''Zimnicea''': Zi-mi, nici azi nu te f__i?

----

'''Guma''': șterge-o!

'''Elasticul''': întinde-o!

'''Albina''': roiu'!

'''Cuțitul''': tai-o!

</div>
</div>

== Diferențe semantice ==

'''Î''': Care e diferența dintre Ploiești și Pitești?<br/>
'''R''': La Ploiești poți să te pitești, la Pitești nu poți să te ploiești.

---- 

'''Î''': Care e diferența dintre un porc și o rîmă?<br/>
'''R''': Porcul rîmă, rîma nu porc.

----

Cum deosebești un informatician de un teolog? Îi pui pe amândoi să citească cuvântul „scripturi”.

----

Cum deosebești un cofetar de un securist? Îi pui pe amândoi să citească cuvîntul „torturi”.

----

Cum deosebești un umorist de un bucătar? Îi pui pe amândoi să citească cuvîntul „veselă”.


==  Punctuație... ==

În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format în mod egal din femei și bărbați, a primit un text și însărcinarea de a pune în cadrul acelui text o singură virgulă. Textul era:

Dacă bărbatul ar ști realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.

Toate femeile au pus virgula după cuvântul „femeia”.
Toți bărbații au pus virgula după cuvântul „are”.

----

Virgula este diferența dintre „Hai să mâncăm, copii!” și „Hai să mâncăm copii!”.


== Ce începe cu p... ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
Mai multe...
<div class="mw-collapsible-content">
Ce începe cu ''p-'', se termină cu ''-ulă'' și:
* se bălăngăne? '''pendula'''
* se bagă-n gură? '''pilula'''
* stă sculată toată noaptea? '''patrula'''
* e lungă, tare și are păr la un capăt? '''pensula'''

</div>
</div>