Bancuri despre gramatică: Diferență între versiuni

De la Dexonline wiki
Jump to navigation Jump to search
Linia 179: Linia 179:
 
* Doi chei, venind din chei, ajung pe chei, căutând niște chei.
 
* Doi chei, venind din chei, ajung pe chei, căutând niște chei.
 
* Pe culoare se plimbă fete de culoare!
 
* Pe culoare se plimbă fete de culoare!
 +
* Mai multe obezi s-au rupt din cauza prea multor obezi care au stat în căruță!
  
 
== Ghicitori ==
 
== Ghicitori ==

Versiunea de la data 25 mai 2018 11:26

Bancuri

- Unde se duc agramații când mor?
- Pe lumea cealantă.


Istvan intră în bar la Miercurea Ciuc și zice „Dați vă rog un bere”. Barmanul râde de el: „Băi Istvan, bere e feminin, o bere două beri. Ia zi acum, câte beri vrei?”. Istvan răspunde: „O”.


Unguroaicele din România sînt UDMRu...


Virgula este diferența dintre „Hai să mâncăm, copii!” și „Hai să mâncăm copii!”.


Doi ardeleni:

- Ce faci, Ioane?
- Uite, mi-am cumpărat două nutrii.
- Nutrii?
- Nu, două!


Întrebare: De unde știi că melodia „O brad frumos” e scrisă de un ungur? Răspuns: Dacă era român ar fi fost „Un brad frumos”...


- Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
- Primată-i mă-ta, nesimțitule!


Doi prieteni de-o viață se ceartă rău. La final, unul îi spune celuilalt:

- Te reneg!
- Tereneg ești tu, mă boule!


Bulă la școală. Întreabă învățătoarea:

- Copii, care este opusul propoziției "Copiii fac greșeli în întuneric."?

Bulă răspunde:

- Greșelile în întuneric fac copii.


Maria: Ioane, cum se spune corect: furnicular sau funicular?
Ion: La ce?


Î: Cum se cheamă un cîine fără picioare?
R: Nu se cheamă în nici un fel, pentru că nu are cum să vină...


Tatăl: Ionele, uite asta e o roșie portocalie!
Copilul: Și de ce e galbenă?
Tatăl: Pentru că e încă verde!


Mama (către Ionel): Nu lăsa cîinele în casă! E plin de purici!
Ionel (către cîine): Nu ai voie în casă! E plin de purici!


Î: Cine a fost primul bărbat cu ciclu?
R: Carnot.


Î: Există elefanți care pot sări cît Turnul Eiffel?
R: Da, de fapt toți elefanții pot sări cît sare Turnul Eiffel!


Maria: Ioane, îți miros picioarele!
Ion: Dacă vrei tu...


La piață:

- Dați-mi, vă rog, niște cartofi!
- De cât?
- Decât cartofi.


Î: Cum găsește un cioban o oaie pe vârful muntelui?
R: Acceptabilă.


Exact ca în balada populară Miorița, pe un imaș își pășteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrâncean și altul ungurean. Stăteau ei rezemați în bâte și discutau teme majore ale civilizației mondiale. Vine vorba de limbi străine.
– Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba engleză. Uite, de exemplu, ei scriu Shakespeare și citesc șeicspir, zice baciul modovean.
– Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este franceza! Ei scriu Baudelaire și citesc bodler.
Baciul ungurean nu mai rabdă și sare și el:
– Cum puteți vorbi așa? Româna e cea mai grea limbă: în românește se scrie Cabana Valea Mureșului, dar se citește keskemet domokos polvon...

Omonimie

Ceaușescu află că americanii au trimis o rachetă pe Lună. Lezat în orgoliu, anunță: Tovarăși, comunismul este net superior! Noi vom trimite o rachetă pe săptămână!


Ceaușescu a terminat dreptul. După ce a terminat dreptul, s-a apucat de stângul.


Într-o noapte, două fete s-au trezit cu sudori pe ele. A doua zi, sudorii au fost prinși.


La o serată elegantă, un domn scapă o râgâitură în timp ce vorbea cu un cuplu. Oripilat, soțul exclamă:

- Domnule, cum îți permiți să râgâi înaintea soției mele!
- Vai, îmi cer scuze, nu am știut că e rândul dânsei. Poftiți, doamnă!


- Ai auzit că a murit Mitică?
- Vai de mine! Cum așa?
- S-a înecat.
- Cum, Mitică?! Dar el era un înotător foarte bun!
- Nu, n-ai înțeles, s-a înecat cu o gutuie.
- Cu o gutuie? Și chiar a murit din asta?
- Da, păi s-a aruncat unde era gutuia mai adâncă.


Expresii și piste false

Bulă mergea pe cal. La un moment dat a căzut. De ce?
R: S-a terminat calul.


Un cîine dădea tîrcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. De ce?
R: S-au terminat tîrcoalele.


Un om s-a trezit dimineața devreme auzind niște bubuituri puternice. Ce se întîmplase?
R: se crăpase de ziuă


Jocuri de cuvinte

Omonime, omografe, omofone (nu și omofage!)

  • Niște copii fac copii (la copiatorul unui copiator).
  • Un episcop bun are un episcop defect.
  • Nègrii struguri sunt mai dulci decât strugurii negríi.
  • La soarele se petrece după ce apune soarele.
  • O ghionoaie, două ghionoi, trei ghionoaie ... stau pe un ghionoi proptit de alte ghionoaie. (Unde-i bărbătușul?)
  • Pe pici să-l pici la contractul de 2 pici (bridge)!
  • Niște clujeni au niște hlujeni.
  • Unui puști să nu-i dai puști.
  • În cală am găsit o cală.
  • Barem ai trecut de barem?
  • Aida să asculți Aida!
  • Mere să cumpere mere.
  • Când fură la Caracal, cineva le fură banii.
  • Blana are păr, dintr-un păr fac o blană ... ca să pun blana pe ea și să tai părul.
  • Fetele viteze își schimbă singure uleiul la cutia de viteze!
  • Doi chei, venind din chei, ajung pe chei, căutând niște chei.
  • Pe culoare se plimbă fete de culoare!
  • Mai multe obezi s-au rupt din cauza prea multor obezi care au stat în căruță!

Ghicitori

Are piele, dar nu-i minge / Nu se mușcă, dar se linge.
Răspuns: Pisica. (asta e finuță, se leagă de valoarea lui „se” reflexiv / pasiv)


Mama are, tata n-are,
mama mare are trei,
marinarii au și ei,
Moscova, cât e de mare,
are una la intrare.


Piele vie-n piele moartă,
Dai din fund și intră toată!
Răspuns: cizma


Deget nu e, unghie n-are
Dar atîrnă-ntre picioare
Toată lumea se întrece
S-o apuce și s-o frece
Răspuns: țîța vacii

Povestea genurilor

A fost odată un moș și o moașă.
Moșul avea un cocoș, moașa avea o cocoașă.
Moșul a plecat la circ, moașa a plecat la circă.
Moșul a trecut prin port, moașa a trecut prin poartă.
Moșul a întâlnit un lup, moașa a găsit o lupă.
Moșul a văzut un leu, moașa a văzut o laie.
Moșul avea și un cal, moașa avea și o cală.
Moșul se juca c-un pul...

... șamd.

Bancuri scurte cu...

Statuia: Statu' ia tot!

Mambo: M-am boșorogit...

Mătură: Mă, tu rămîi gravidă!

Stația: Sta-ți-ar în gît!

Mai multe...

1 Mai: Unu' mai prost ca tine n-am văzut!

23 august: 23 au gustat-o , tu ai fost a 24-lea!

Iarna: Iar n-am bani!

Vara: Vara la fel!

Băsescu: Bă, se scumpesc toate!

Enescu: ...lată!

Ionescu: ...lată nu o am niciodată!

Stănescu: ...lată!

Sorescu: ...lăm!

Adam: A damblagit mă-ta!

Eva: E valabil și pentru tine!

Cico: ... pe mă-ta!

Pepsi: nu e , dar cico...!

Nesu': ...gi p...!

Dulapul: ...ă tot ce prinzi!

Golf: ...ut mai bine!

Marin: M-ar interesa să...

Sorin: S-or interesa și alții!

Timpul: ...a mea!

Săpun: p... pe tine!

Zgura: mă-tii

Lupul: ...a mea îi place gura ta!

Bascula:

Vișine: Vii și ne ...?

Vinete: ... și pleacă!

Mătușa: Mă, tu ș-așa de prost ești!

Zimnicea: Zi-mi, nici azi nu te...?


Guma: șterge-o!

Elasticul: întinde-o!

Albina: roiu'!

Cuțitul: tai-o!

Diferențe semantice

Î: Care e diferența dintre Ploiești și Pitești?
R: La Ploiești poți să te pitești, la Pitești nu poți să te ploiești.


Î: Care e diferența dintre un porc și o rîmă?
R: Porcul rîmă, rîma nu porc.