Bancuri despre gramatică

De la Dexonline wiki
Jump to navigation Jump to search

Bancuri

- Unde se duc agramații când mor?
- Pe lumea cealantă.


Istvan intră în bar la Miercurea Ciuc și zice „Dați vă rog un bere”. Barmanul râde de el: „Băi Istvan, bere e feminin, o bere două beri. Ia zi acum, câte beri vrei?”. Istvan răspunde: „O”.


Unguroaicele din România sînt UDMRu...


Virgula este diferența dintre „Hai să mâncăm, copii!” și „Hai să mâncăm copii!”.


Doi ardeleni:

- Ce faci, Ioane?
- Uite, mi-am cumpărat două nutrii.
- Nutrii?
- Nu, două!


Întrebare: De unde știi că melodia „O brad frumos” e scrisă de un ungur? Răspuns: Dacă era român ar fi fost „Un brad frumos”...


- Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
- Primată-i mă-ta, nesimțitule!


Doi prieteni de-o viață se ceartă rău. La final, unul îi spune celuilalt:

- Te reneg!
- Tereneg ești tu, mă boule!


Bulă la școală. Întreabă învățătoarea:

- Copii, care este opusul propoziției "Copiii fac greșeli în întuneric."?

Bulă răspunde:

- Greșelile în întuneric fac copii.


Maria: Ioane, cum se spune corect: furnicular sau funicular?
Ion: La ce?


Î: Cum se cheamă un cîine fără picioare?
R: Nu se cheamă în nici un fel, pentru că nu are cum să vină...


Tatăl: Ionele, uite asta e o roșie portocalie!
Copilul: Și de ce e galbenă?
Tatăl: Pentru că e încă verde!


Mama (către Ionel): Nu lăsa cîinele în casă! E plin de purici!
Ionel (către cîine): Nu ai voie în casă! E plin de purici!


Î: Cine a fost primul bărbat cu ciclu?
R: Carnot.


Î: Există elefanți care pot sări cît Turnul Eiffel?
R: Da, de fapt toți elefanții pot sări cît sare Turnul Eiffel!


Maria: Ioane, îți miros picioarele!
Ion: Dacă vrei tu...


La piață:

- Dați-mi, vă rog, niște cartofi!
- De cât?
- Decât cartofi.


Î: Cum găsește un cioban o oaie pe vârful muntelui?
R: Acceptabilă.

Omonimie

Ceaușescu află că americanii au trimis o rachetă pe Lună. Lezat în orgoliu, anunță: Tovarăși, comunismul este net superior! Noi vom trimite o rachetă pe săptămână!


Ceaușescu a terminat dreptul. După ce a terminat dreptul, s-a apucat de stângul.


Într-o noapte, două fete s-au trezit cu sudori pe ele. A doua zi, sudorii au fost prinși.


La o serată elegantă, un domn scapă o râgâitură în timp ce vorbea cu un cuplu. Oripilat, soțul exclamă:

- Domnule, cum îți permiți să râgâi înaintea soției mele!
- Vai, îmi cer scuze, nu am știut că e rândul dânsei. Poftiți, doamnă!


- Ai auzit că a murit Mitică?
- Vai de mine! Cum așa?
- S-a înecat.
- Cum, Mitică?! Dar el era un înotător foarte bun!
- Nu, n-ai înțeles, s-a înecat cu o gutuie.
- Cu o gutuie? Și chiar a murit din asta?
- Da, păi s-a aruncat unde era gutuia mai adâncă.


Expresii și piste false

Bulă mergea pe cal. La un moment dat a căzut. De ce?
R: S-a terminat calul.


Un cîine dădea tîrcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. De ce?
R: S-au terminat tîrcoalele.


Un om s-a trezit dimineața devreme auzind niște bubuituri puternice. Ce se întîmplase?
R: se crăpase de ziuă


Jocuri de cuvinte

Omonime, omografe, omofone (nu și omofage!)

  • Niște copii fac copii (la copiatorul unui copiator).
  • Un episcop bun are un episcop defect.
  • Nègrii struguri sunt mai dulci decât strugurii negríi.
  • La soarele se petrece după ce apune soarele.
  • O ghionoaie, două ghionoi, trei ghionoaie ... stau pe un ghionoi proptit de alte ghionoaie. (Unde-i bărbătușul?)
  • Pe pici să-l pici la contractul de 2 pici (bridge)!
  • Niște clujeni au niște hlujeni.
  • Unui puști să nu-i dai puști.
  • În cală am găsit o cală.
  • Barem ai trecut de barem?
  • Aida să asculți Aida!
  • Mere să cumpere mere.
  • Când fură la Caracal, cineva le fură banii.
  • Blana are păr, dintr-un păr fac o blană ... ca să pun blana pe ea și să tai părul.
  • Fetele viteze își schimbă singure uleiul la cutia de viteze!
  • Doi chei, venind din chei, ajung pe chei, căutând niște chei.
  • Pe culoare se plimbă fete de culoare!

Ghicitori

Are piele, dar nu-i minge / Nu se mușcă, dar se linge.
Răspuns: Pisica. (asta e finuță, se leagă de valoarea lui „se” reflexiv / pasiv)


Mama are, tata n-are,
mama mare are trei,
marinarii au și ei,
Moscova, cât e de mare,
are una la intrare.


Piele vie-n piele moartă,
Dai din fund și intră toată!
Răspuns: cizma


Deget nu e, unghie n-are
Dar atîrnă-ntre picioare
Toată lumea se întrece
S-o apuce și s-o frece
Răspuns: țîța vacii

Povestea genurilor

A fost odată un moș și o moașă.
Moșul avea un cocoș, moașa avea o cocoașă.
Moșul a plecat la circ, moașa a plecat la circă.
Moșul a trecut prin port, moașa a trecut prin poartă.
Moșul a întâlnit un lup, moașa a găsit o lupă.
Moșul a văzut un leu, moașa a văzut o laie.
Moșul avea și un cal, moașa avea și o cală.
Moșul se juca c-un pul...

... șamd.

Bancuri scurte cu...

Statuia: Statu' ia tot!

Mambo: M-am boșorogit...

Mătură: Mă, tu rămîi gravidă!

Stația: Sta-ți-ar în gît!

Mai multe...

1 Mai: Unu' mai prost ca tine n-am văzut!

23 august: 23 au gustat-o , tu ai fost a 24-lea!

Iarna: Iar n-am bani!

Vara: Vara la fel!

Băsescu: Bă, se scumpesc toate!

Enescu: ...lată!

Ionescu: ...lată nu o am niciodată!

Stănescu: ...lată!

Sorescu: ...lăm!

Adam: A damblagit mă-ta!

Eva: E valabil și pentru tine!

Cico: ... pe mă-ta!

Pepsi: nu e , dar cico...!

Nesu': ...gi p...!

Dulapul: ...ă tot ce prinzi!

Golf: ...ut mai bine!

Marin: M-ar interesa să...

Sorin: S-or interesa și alții!

Timpul: ...a mea!

Săpun: p... pe tine!

Zgura: mă-tii

Lupul: ...a mea îi place gura ta!

Bascula:

Vișine: Vii și ne ...?

Vinete: ... și pleacă!

Mătușa: Mă, tu ș-așa de prost ești!

Zimnicea: Zi-mi, nici azi nu te...?


Guma: șterge-o!

Elasticul: întinde-o!

Albina: roiu'!

Cuțitul: tai-o!

Diferențe semantice

Î: Care e diferența dintre Ploiești și Pitești?
R: La Ploiești poți să te pitești, la Pitești nu poți să te ploiești.


Î: Care e diferența dintre un porc și o rîmă?
R: Porcul rîmă, rîma nu porc.